Famille Eclairée

Le berceau culturel

claire — Thu, 12 Nov 2020 03:20:45 +0000

Qu'est-ce que le berceau culturel?

Le berceau culturel est l’ensemble de représentations que les parents ont de leur enfant, de sa nature, et celles-ci sont fortement influencées par la culture d’origine des parents.

Elles influencent alors les actes des parents, ainsi que les manières d’entrer en relation avec l’enfant. Ces dernières n’appartiennent pas en propre aux parents ou à un individu, mais à un groupe. C’est par l’imitation des différentes manières de faire que vont se pérenniser et se renouveler celles-ci.

Ces pratiques de maternage et d’éducation propres à chaque culture se transmettent de génération en génération. C’est par l’imitation des différentes manières de faire que vont se pérenniser et se renouveler celles-ci.

Vécu et impact

Ainsi, en fonction de notre culture d’appartenance, les parents n’agiront pas de la même manière avec leurs enfants. C’est ce qui explique les différences importantes de materner (par exemple) entre les groupes, mais aussi au sein même des familles, quand deux cultures se rencontrent et s’unissent par exemple.

La notion de berceau culturel est fondamentale pour prendre conscience qu’il n’existe pas une seule manière de materner et encore moins d’éduquer, même si toutefois la mondialisation agit également sur ce pan de nos vies.

Conscientisation

Une fois que l’on prend conscience que nos actes répondent à notre imprégnation a un certain berceau culturel, il est désormais possible de s’en libérer, notamment lorsqu’on est insatisfait par les effets produits par la nôtre.

Partage d'expérience

Pour ma part, c’est ce qui s’est passé en ce qui concerne le sommeil notamment, pour rester dans la thématique du moment.

En devenant mère, j’étais habitée par ce berceau culturel français. Ma tête était pleine d’idées tranchées en ce qui concerne le sommeil et SURTOUT l’endormissement. Je pensais que le sommeil était un apprentissage et non une acquisition, que j’étais investie d’une mission, celle d’apprendre grâce à une sorte de dressage ce qu’était le sommeil à mon bébé.

Autant dire que se fut difficile, inefficace au possible et très douloureux pour tous.

Ma chance fut de vivre au Laos à cette époque, et d’être entourée de femmes laotiennes. J’ai progressivement remis en question ma propre culture, car j’observais un endormissement et un sommeil beaucoup sereins dans ces contrées.

Puis, je me suis autorisée à agir différemment. J’avais impérativement besoin de me sortir de cette situation violente (les pleurs de mon bébé ne cessaient guère, il ne se resignait pas à s’endormir malgré les nombreuses méthodes de mise à distance, d’isolement, d’allers et retours dans la chambre).

La naissance de mon deuxième garçon a été le début d’un maternage similaire à celui d’une famille laotienne : portage, bercement, allaitement a la demande, cododo. Ça a été le jour et la nuit. Notre famille a gagné en sérénité, notre mode de pensée s’est transformé. Nous nous sommes sentis soulagé et heureux de ne plus vivre dans les tensions et les pleurs que nous avions nous-mêmes crées.

J’ai appris plus tard que cette vision était développée en France. Cette vision appelée maternage proximal reste minoritaire et sujet à la controverse, car remet en cause nos propres valeurs et la transmission que nous avons reçu.

Pourtant, nous avons LE DROIT de remettre en question ce qui nous a été transmis. J’aimerais presque dire, LE DEVOIR lorsque cela ne nous convient pas.

Changer de regard, c’est le porter sur les autres (en se mettant par exemple à leur place), pour pouvoir mieux s’en inspirer si on le souhaite, lorsqu’on en ressent le besoin, quand cela nous interpelle.

Quelle est votre histoire avec le sommeil de votre enfant ? Avez-vous eu l’occasion de materner différemment de votre culture d’origine ? si non, pourquoi ? Ici, pas de jugement, seulement l’accueil de partages d’expériences qui nous permettent de réfléchir et nous questionner, toujours dans le but de nous aligner avec nos convictions et éteindre enfin le feu de la culpabilité.

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Le sommeil chez les enfants du monde

claire — Tue, 10 Nov 2020 07:52:35 +0000

La question du sommeil est un sujet récurrent dans les familles, particulièrement lors de la prime enfance, et reste une préoccupation majeure au fil de la vie.

Nous savons grâce aux neurosciences affectives et sociales que ce qui impactera vraiment dans l’acquisition chez l’enfant de nouvelles habitudes, aptitudes ou comportements est la manière d’aborder l’évènement, de l’accompagner dans ce processus.

Tous les enfants finissent par dormir, se nourrir, devenir continent, c’est le cas pour toutes les étapes (et parfois point d’ancrage des difficultés) du développement chez les enfants. Ce qui comptera réellement dans la balance à moyen et long terme, c’est la manière par laquelle le parent ou « caregiver » aura accompagner cette nouvelle acquisition.

Si nous partons du postulat que tout viendra, il nous faut donc nous demander comment agir le plus simplement (soyons écologique) et sereinement possible.

Je vous propose de vous concentrer sur les manières d’accompagner les enfants à travers le monde. Avez-vous déjà fait l’expérience d’observer des parents d’une culture différente de la vôtre à s’occuper intimement d’un enfant ?

Prenons aujourd’hui la question du sommeil. Comment les enfants dorment-ils dans le monde ? Avez-vous une expérience à partager à ce sujet ?

Pour ma part, ici, en Asie du sud-est, au Laos plus precisement, le sommeil est tout autre qu’en occident. Les parents dorment encore avec leurs enfants. Je dis encore, car cela à jusqu’à peu, toujours été le cas pour nous Français. Je ne reviendrai pas ici, sur les raisons de ce changement.

Au Laos, les parents continuent à dormir dans le même lit que leurs enfants, puis continuent à partager la même chambre pendant tres longtemps. Il existe bien sur des raisons économiques à ce phénomène. Mais pas seulement. Car les parents laotiens continuent à partager leur chambre assez longuement dans la capitale, où les revenus et l’habitat sont bien plus grand qu’à la campagne.

Je me souviens de notre nounou, le jour de notre rencontre. Nous lui faisons visiter la maison, et donc, les chambres. Elle découvrait la chambre de mon ainé, âgé de 2 ans à l’époque. Elle m’a demandé plusieurs fois s’il dormait là, la nuit. Oui. Seul ? Oui et non. Nous allions le rejoindre lorsqu’il nous appelait. Elle a plusieurs fois répété cette question comme si elle voulait être sûr de ma réponse. Nous en avons rediscuté quelques temps après. Pour elle, cela est tout simplement impensable.

Que dire de l’endormissement des enfants laotiens ? J’ai pu, la très grande majeure partie du temps observer des temps de coucher sereins pour les enfants, et leurs parents. A savoir que l’accompagnement à l’endormissement n’est pas attitré à une seule et même personne. La vie communautaire multiplie le nombre de « caregivers » présents autour de l’enfant. C’est le partage de ces « tâches » (qui n’en sont plus, grâce à cela) entre les membres de la même famille qui va permettre de le faire avec plus de plaisir.

Notre nounou et d’autres femmes laotiennes m’ont permis de découvrir une forme douce et calme d’endormissement, répondant à nos besoins les plus profonds du moment.

Je pourrais parler très longuement de mon expérience. J’en aurais souvent l’occasion ici.

Je vous invite à faire l’exercice de partager et lire ce qu’il se passe ailleurs en matière d’accompagnement de l’enfant, et d’en retenir le meilleur selon vous, afin de vous en inspirer si besoin.

Qu’avez-vous pu observer en matière d’accompagnement au sommeil du jeune enfant lors de vos voyages ? Cela vous a-t-il inspiré? Avez-vous changé de comportement à ce sujet ?

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Qu’est-ce que je propose ici ?

claire — Mon, 09 Nov 2020 16:53:59 +0000

Mon expertise et mes partages s’appuient sur une connaissance neuroscientifique et physiologique de l’enfant. Mon approche et ma vision vous permettront de mieux comprendre les mécanismes humains et l’importance du respect dans la relation parent-enfant. Nous détricoterons la part de naturel et de culturel dans l’écosytème familial (et donc la société en général) et ce, ensemble

Tous ces sujets seront traités sous le signe du nomadisme, de l’expatriation, mais aussi des mixités intra-familiales entrainant des situations multiculturelles et linguistiques variées, forts utiles pour changer notre regard.

Mises en situation

A partir de situations questionnant les parents ou leurs enfants, j’aborderai les sujets d’un point de vue tout d’abord naturel, c’est à dire s’appuyant sur les besoins physiologiques, émotionnels et intellectuels des enfants, mais aussi des parents, tout en illustrant mes propos grâce aux différentes approches éducatives à travers le monde. Vous réaliserez par vous-même ce qui pourrait entrainer des blocages et des conflits, et ainsi vous aider à mieux comprendre l’importance d’une parentalité qui se veut écologique (oui oui!).

Par exemple

Si j’aborde le sommeil de l’enfant, je reviendrai sur les étapes d’acquisition du sommeil commun à tous les petits d’homme. Puis, grâce à des exemples de pratiques issus de pays et cultures différentes et leurs raisons, comme le cododo, l’allaitement ou la chambre individuelle, vous pourrez en toute conscience, changer de regard et envisager cette acquisition différemment.

Agir sur soi-même, avant tout

Devenir un parent qui prend conscience de ses connaissances, prend du recul face à elles, change de prisme, pour ainsi se remettre en question et prend une ou des voies différentes pour élever ses enfants en tout état de cause. En somme, un parent qui souhaite s’éclairer, changer son regard et ses actions du quotidien pour plus d’harmonie, d’équilibre et de bien-être pour TOUS les membres de sa famille.

Faire l’expérience de la parentalité grâce à un exercice empathique, en se mettant à la place de l’autre, le comprendre et revoir nos automatismes sera une des lignes de conduite ici.

A tous les parents, je vous donne rendez-vous pour avancer vers une parentalité plus consciente, harmonieuse et écologique ici, ou ailleurs.

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Les retrouvailles en fin de journée: pourquoi mon enfant crise t-il ?

claire — Wed, 24 Apr 2019 02:41:10 +0000

Changer de pays, d’école, d’amis, d’activités, d’entourage…En voilà des épreuves pour nos enfants et nous-même. Ce sont des défis à relever à chaque changement et de nouvelles habitudes à prendre pour asseoir cette nouvelle vie. En fonction de l’âge et de la personnalité de nos enfants, ces changements sont vécus très différemment. Pourtant, il y a bien une chose qui sera commune à nous tous, que ce soit petits et grands, c’est de bien veiller au remplissage de notre réservoir d’adaptation.

Le réservoir d’adaptation, qu’est-ce que c’est ? Appelé aussi le réservoir d’amour ou réservoir d’affection, il est celui dont on doit prendre grand soin avant et après chaque séparation avant nos enfants, surtout à l’étranger, ou encore dans les phases inhabituelles, faites de nouveautés.

Ce sont les figures d’attachement (ou encore les « caregiver » en anglais) – c’est-à-dire le ou les adultes qui se sont occupés continuellement de l’enfant depuis sa naissance – qui sont les garants du réservoir d’adaptation de l’enfant. Tout comme la voiture qui voit son réservoir se vider plus vite si nous sollicitons davantage le moteur, le réservoir de l’enfant a besoin d’être rempli régulièrement à l’aube de toutes séparations. C’est sur ce réservoir qu’il peut compter pour affronter les disputes, les blessures, les échecs et tous les évènements difficiles en notre absence. « La figure d’attachement est comme un porte-avion », dixit très justement Nicole Guedeney.

Peut-être vous êtes-vous déjà demandé pourquoi votre enfant était si difficile, seulement quelques minutes après des retrouvailles ? Pleurs, cris, irritabilité, absence de coopération…sont les manifestations (pas toujours claires pour nous parents) de besoins insatisfaits chez l’enfant. Il les manifestera à ses figures d’attachement en priorité. C’est pourquoi l’enfant agira plus difficilement avec eux, il est en totale confiance et peut « se lâcher ». Il a besoin d’eux, d’amour, de connexion, d’attention, de réciprocité, bref…que le réservoir d’amour soit de nouveau rempli pour continuer et terminer cette journée.

Prenons l’exemple d’une plante. Cette si jolie plante que j’aime tant. Mais voilà qu’un jour je vois apparaitre des feuilles jaunes. Mais qu’est-ce que c’est donc que cela ? Comment peut-elle faire cela !? Mais dis-moi, tu fais bien ta difficile, moi qui m’occupe chaque jour de toi. Si c’est ainsi, j’arrête. Je ne te regarde plus.

Mais voilà que ses feuilles vont de plus en plus mal… elle semble dépérir. Comment ça ? Et bien si c’est ainsi, je ne t’arrose plus !

Et bien sûr, la plante commence franchement à faner. Bon ! Et bien si c’est ainsi, je te laisse dans le noir. Ça te fera les pieds et tu finiras par te comporter à nouveau comme la si belle plante que j’ai connue…

Vous saisissez bien toute l’absurdité de cette situation n’est-ce pas ? Et bien il en est de même pour l’enfant et son comportement inadapté. Bien souvent, ils sont la manifestation de besoins insatisfaits. Les besoins peuvent être ceux de manger, boire ou dormir, mais aussi et surtout en fin de journée, très souvent, ceux de sécurité, protection, tendresse, écoute, soutien, empathie…et bien d’autres encore.

Alors comment pouvons-nous faire pour remplir ce réservoir d’adaptation efficacement ? N’oublions pas que celui-ci a besoin d’être largement rempli AVANT et APRES toute séparation !

En tout premier lieu, il est indispensable de prendre soin de nous, parents. Car notre propre réservoir d’adaptation doit être bien rempli si nous voulons être complètement disponibles auprès de nos enfants. Réfléchissez aux moyens de recharger vos batteries positivement avant de les quitter ou les retrouver, afin de partager votre énergie et votre affection. Puis, à sa rencontre, vous pourrez user d’un ou plusieurs langages de l’amour.

Tout d’abord, le toucher, primordiale pour une décharge d’ocytocine rapide. L’écoute active sera elle aussi une grande alliée. En reformulant simplement les dires de votre enfant sans le juger ou vous opposer, juste accueillir ce qu’il a à vous dire. Ces moments de qualité vous permettront de vous reconnecter à votre enfant – jeux, lectures, repas sont tous aussi bons les uns que les autres.

Certains enfants apprécieront d’autant plus les petits cadeaux (matériels ou non) : il n’est absolument pas nécessaire de faire un achat dans un magasin : offrir un petit mot, faire une nouvelle activité ensemble seront largement appréciés à leur juste valeur.

Il existe bien sur d’autres moyens qui vous permettront de garantir à courts, moyens et longs termes de remplir le plus sereinement possible le réservoir d’adaptation de votre enfant, car soyons sincère, cela reste très souvent éprouvant, pour nous parents. Lorsque nous développons des connaissances et des compétences en la matière, nous vivons cela de manière beaucoup plus calme et sommes plus efficaces.

Connaitre les étapes clés du développement des enfants, prendre conscience de nos priorités, accompagner son enfant lors de ses décharges émotionnelles, penser à notre rôle en terme d’exemplarité, apprendre à accompagner nos propres émotions, relativiser… Il existe de nombreuses voies pour accéder à des retrouvailles plus douces et des rapports plus harmonieux avec nos enfants, d’autant plus lorsqu’ils vivent régulièrement des changements importants et cruciaux.

Cela peut parfois s’apparentait à une montagne insurmontable. Le plus important reste d’y aller progressivement, sans pression, sans culpabilité. Et si cela vous semble difficile seul, il ne faut pas hésiter à se tourner vers un professionnel de l’accompagnement en parentalité respectueuse.

Belles connexions !

Claire de Famille éclairée, pour oeuvrer vers une parentalité respectueuse.

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Pourquoi communiquer de manière non-violente avec nos enfants dans ce monde (même en conflit) ?

claire — Wed, 27 Mar 2019 09:44:52 +0000

Qui n’a jamais entendu parler de communication non-violente de nos jours ? C’est un terme qui revient de temps à autre chez les uns, ou bien de manière récurrente chez les autres, mais mettons-nous y la bonne définition ?

J’ai eu plusieurs délicieuses conversations à ce sujet, et me suis souvent rendue compte que les personnes n’ayant pas approfondi le sujet en avaient une conception la plupart du temps erronée.

En tout premier lieu, si on se met à la place de tout à chacun (ou de moi-même avant de découvrir véritablement la CNV – communication non-violente), on est en droit de se poser la question : pourquoi et comment être non-violent dans un monde qui l’est tellement ? N’est-ce pas s’affaiblir, ou pire : affaiblir nos enfants que de la pratiquer et de leur transmettre ?

Ce qui au premier abord semble « diminuer » (ben oui, d’ailleurs, on semble enlever quelque chose en communication « non-violente », on ajoute pas ;-), ou pire, amollir, n’est en fait qu’un doux moyen de nous rendre plus fort et plus responsable. Ce qui est paradoxal car nous voyons en CNV qu’exprimer notre vulnérabilité peut aider à résoudre des conflits. Incroyable non ?

Car communiquer de manière non-violente ne consiste en aucun cas à tendre l’autre joue face à quelqu’un de haineux. Non. Vraiment pas.

La CNV est le moyen de mettre en lumière ce qu’il se passe dans les actes de communication au quotidien. Elle permet de comprendre ce qu’il se joue à cet instant T et de pouvoir y répondre sans alimenter et entrainer des effets parfois délétères. Mieux encore, elle peut permettre de dénouer des problématiques sans heurts.

Malheureusement, au quotidien, beaucoup trop de nos échanges sont « coupés de la vie », voire aliénants. Ils n’entrainent rien de positif et vont affecter l’une, l’autre ou toutes les personnes impliquées. On pense aux jugements moralisateurs, aux actes de comparaison, les refus de se responsabiliser, les exigences ou même les récompenses.

Lorsqu’on devient capable d’identifier un acte de parole de ce type, et que nous avons compris ce qu’il se joue derrière grâce à la CNV, nous agissons tout à fait différemment, et devenons capable d’aider l’autre à cet instant T. Aussi, aider l’autre à ce moment-là ne consiste t-il pas à s’aider soi-même par la même occasion ?

En d’autres termes, la CNV nous fait totalement changer de paradigme en matière de communication. Elle sert à entendre nos besoins et ceux des autres, à distinguer les sentiments des pensées, à limiter les évaluations en faveur des observations, assumer la responsabilité de ses sentiments et bien d’autres compétences relationnelles encore.

La CNV arme. Elle donne des outils pour mieux se comprendre et comprendre les autres. Cela ne peut qu’indéniablement améliorer nos relations.

Elle s’appuie sur une méthodologie précise et permet d’œuvrer quotidiennement pour un monde meilleur (et oui, rien que ça).

Alors si vous vous demandiez encore si communiquer de manière non violente avec votre famille et surtout vos enfants les aideront réellement au quotidien, la réponse est sans aucun doute un grand OUI.

Elle développera chez eux des qualités d’observation, d’analyse des sentiments et émotions, de compréhension de leurs besoins et de ceux des autres et enfin, les habilitent à émettre des demandes claires afin de contribuer à leur mieux-être (ou ceux des autres !).

Si vous souhaitez développer vos compétences en matière de communication non violente, je vous encourage à lire les ouvrages de Marshall Rosenberg, précurseur de la démarche en ce siècle, ou mieux, à assister à une formation accréditée.

Il ne faut surtout pas oublier que nous avons tous besoin d’une dose d’empathie et que notre réservoir pour agir de manière non-violente peut se vider s’il n’est pas correctement et régulièrement rempli. Entamer cette démarche à deux peut-être une grande force, et à défaut, un professionnel de l’accompagnement peut vous aider à persévérer.

« C’est dangereux d’enseigner à un enfant qu’il n’a d’autre choix que de faire ce qu’on lui dit »

Marshall Rosenberg

Claire de Famille Eclairée, pour œuvrer vers une éducation respectueuse.

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Comment aborder son déménagement à l’étranger avec ses enfants ?

claire — Tue, 12 Mar 2019 03:33:02 +0000

Déménager n’est jamais une étape aisée, encore moins lorsqu’il s’agit d’un déménagement à l’international. Les familles expatriées ont beau être plus souvent soumis à ce genre d’épreuve, ce moment n’en reste pas moins difficile car de nombreux paramètres nous échappent et beaucoup de questions restent sans réponses.

La manière d’appréhender ce changement dépend d’une part, des raisons qui nous amènent à nous déplacer (dans les cas ici mêmes, ce sont des raisons professionnelles bien souvent, mais pas uniquement bien sûr), d’autre part, de l’attitude des parents.

Accueillir ses émotions et l’écoute active

Commencer régulièrement à en parler plusieurs semaines avant le déménagement est une belle option.

L’annonce est une première étape importante Il n’est pas utile de rendre ce moment trop cérémonial. Soyez avant tout disponible pour recueillir ses premières impressions, ses pensées, doutes et surtout émotions.

L’accueil des émotions est ici crucial. Une écoute active permettra à votre enfant de décharger tout ce qu’il a dans la tête et surtout sur le cœur. Pour ce faire, n’hésitez pas à reformuler ses dires en paraphrasant, surtout les phrases qui ont une forte charge émotionnelle, afin de vous assurer d’avoir complètement saisi votre enfant. S’il partage avec vous qu’il refuse de déménager, n’essayez pas de le convaincre du contraire :

« Tu n’as pas envie de déménager. Tu aimerais rester ici car tu as tous tes copains. C’est vrai que nous nous sommes construits une belle vie ici. » Soyez le plus sincère possible, c’est une condition Sine qua non pour que votre enfant se sente entendu et reconnu dans ce qu’il traverse.

N’essayez en aucun cas :

De le rassurer, le conseiller, surenchérir, moraliser, consoler, interroger, corriger, dévier sur des anecdotes…

Accueillir avec empathie demande de faire le vide dans notre esprit et écouter de tout notre être. Attention, c’est un exercice épuisant lorsqu’on débute, et même encore après…

Une fois que vous pensez que votre enfant a réellement été entendu (vous pouvez l’observer grâce a une diminution du flot de parole, une détente de ses membres (n’hésitez pas à établir un contact physique avec lui, l’ocytocine, l’hormone de l’amour sera un puissant allier dans votre démarche d’accompagnement), vous pouvez investiguer sur le besoin qu’il y a peut-être derrière. Je dis bien « peut-être » car sans doute qu’une écoute de qualité lui suffira à ce moment-là. Vous en reparlerez bien d’autres fois et pourrez sans doute, aller plus loin.

Votre enfant a-t-il simplement besoin d’écoute, d’empathie, de proximité, de réciprocité, de confiance, de partage ou d’être rassuré…. ?

Si vous faites face à des comportements particulièrement inapropriés dans ces instants-là (et même en général ;-), c’est que vous êtes face à un enfant qui vous prie de satisfaire un besoin. On entend ici par besoin, les besoins de base qui nous permettent d’accéder à un degré satisfaisant de bien-être. Voici encore quelques exemples de besoin : réconfort, respect, sincérité ou encore soutien. Et La liste est longue… !

Les semaines qui précèderont ce grand changement mais aussi celles qui les suivront seront enclines à une instabilité forte mais aussi à des comportements certainement inappropriés. Opter pour une forme de lâcher-prise peut vous permettre à vous aussi de traverser cette étape sans trop d’encombres. Multipliez les occasions de vous connecter à lui.

Il est tout à fait possible que des régressions (langagières, d’acquisitions motrices ou sociales plus ou moins récentes) fassent surface. Ne vous en inquiétez pas et ne lui en tenez pas rigueur. Accompagnez-le le plus calmement possible, mobilisez vos compétences d’écoute active, c’est ce dont il aura toujours besoin.

Quelques idées d’activités communes

Pour finir, voici quelques activités que vous pouvez proposer en dehors de ces moments intenses d’écoute (mais qui n’en provoqueront pas moins). Elles vous permettront de dialoguer posément, de vous préparer à cette nouvelle vie et de consolider vos liens familiaux.

– Pour les plus jeunes, vous pouvez jouer au « grand déménagement ». Glissez-vous dans son monde imaginaire et proposez-lui cette thématique ;

– lire ensemble ou lui proposer un des livres conseillés sur ce thème ;

– Mener des activités exploratoires pour découvrir ce nouveau pays : aller sur Google map/Street, parcourir le site de sa nouvelle école, élaborer des plats de la cuisine du futur pays d’accueil et enfin, le faire participer au déménagement à son échelle.

Et vous, dans tout cela ?

Pour finir, nous mentionnerons que pour pouvoir écouter activement son ou ses enfants avec empathie, cela est plus facile si nous avons été nous aussi entendu de la même manière.

Alors, comment vous-sentez-vous à l’approche de ce déménagement ?

Claire de Famille Eclairée – pour œuvrer vers une éducation respectueuse.

« Illustration tirée de l’album jeunesse Ulysse petit expat »,

http://heureuxcommeulysse.com/livre-enfant-expatriation/

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[ Enfants de – 3 ans) Mon enfant crie, tape et mord : pourquoi et que faire ?

claire — Mon, 11 Mar 2019 04:16:06 +0000

Pourquoi mon enfant crie, tape et mord ?

Tout d’abord, sachez que c’est un comportement relativement commun chez le très jeune enfant.

il y a de fortes chances pour votre enfant soit dans l’expérimentation : quand il fait cela, il ne réalise pas la souffrance qu’il y a derrière. Il essaie, observe, recommence (criera-t-il une nouvelle fois si je réitère ?) comme il le fait dans bien d’autres domaines tout au long de la journée. Il n’a pas conscience du caractère inapproprié de son comportement.

Il n’y a pas toujours de la colère ou de l’animosité derrière cela, et encore moins de la méchanceté. L’enfant est doté d’une intention naturelle positive. Quand il agit ainsi, il répond à un besoin (d’expérience, d’attention, de réaction…).

Si violence il y a, elle se manifestera car l’enfant ne possède pas encore les outils/moyens de faire autrement. De façon impulsive, il agit avec « les moyens du bord », ceux que le stress le dote à cet instant T: les cris, les morsures et/ou les tapes. Face au stress, tous les enfants n’agissent pas de la même manière ( comme les adultes) : certains « attaquent », d’autres se figent quand certains fuient…

Avoir un comportement inapproprié n’est en aucun cas de la méchanceté. Il est d’ailleurs important de retirer ce terme de notre vocabulaire lorsque nous nous adressons aux enfants en général.

En quoi répondre par un comportement violent, autoritaire ou négligeant est contre-productif voire très néfastes ?

Tout d’abord, de par notre façon de gérer les situations de « crise », l’enfant apprend lui-même à les gérer. Aussi, lorsqu’il voit l’adulte s’énerver pour s’extirper ou extirper des enfants de cette situation, cela le conforte dans sa manière de faire mais le met également dans un malaise (en quoi ai-je mal fait, puisque c’est ainsi que j’ai agi tout d’abord… ?).

Si l’enfant ne peut pas nous imiter, c’est que nous empruntons forcement le mauvais chemin.

De plus, soumettre les enfants au stress bloque toutes formes d’apprentissage. Seules ses parties du cerveau reptilien et émotionnel seront sollicitées (celles qu’ils mobilisent en premier lieu pour se protéger en cas de danger), mais aucunement le cortex (celui qui nous permet de raisonner, de comprendre et d’être empathique) et qui a tellement besoin d’être développé.

Mais alors, que faire ?

Plus facile à dire qu’à faire, il est impératif de garder son calme et d’agir le plus doucement possible.

Tout d’abord, il est indispensable d’arrêter la scène le plus rapidement possible. Pour cela, on utilisera le « stop » calmement mais fermement. Afin de n’émettre aucun jugement, il est utile d’apprendre à décrire ce à quoi nous assistons (je vois un enfant qui crie et qui tape, tu es peut-être en colère. Je vais t’aider à t’arrêter – tout en interrompant le plus doucement la scène), ce qui permettra d’éviter tout jugement de valeur ou mots blessants.

Pour développer son empathie (et donc son cerveau d’en haut), on pourra s’intéresser tout d’abord à ce que ressent l’autre enfant. As-tu mal ? Ou ça ? Je peux te consoler ? Puis inviter notre petit à nous y aider : Tu veux m’aider à apaiser sa douleur ?

Par la suite, vous pouvez rejouer ce type de scène avec ses doudous afin de revivre le moment et toujours mieux le comprendre. Cela lui permettra de mémoriser les comportements attendus, de dédramatiser une nouvelle fois et de passer un bon moment ensemble. On pourra enfin encourager son petit à prendre soin d’une plante, d’une fleur ou d’un animal, ce qui l’aidera en parallèle à développer de l’intérêt pour le vivant.

« La manière dont nous parlons à nos enfants devient leur petite voix intérieure » Peggy O’Mara

Claire de Famille Eclairée – pour œuvrer vers une éducation respectueuse.

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